بيشتر خانم ها از سکوت شوهر در خانه سراسيمه و نگران مي شوند، نشاط خود را از دست مي دهند و اين سکوت را به خود نسبت مي دهند و پيش خود فکر مي کنند: دوباره از چه دلخور است که حرف نمي زند. آيا ممکن است ديگر مرا دوست نداشته باشد؟ اين حق خانم هاست که از مسائل شوهر خود مطلع باشند. يک زن دوست دارد شوهرش تمام اسرارش را با همسر در ميان بگذارد، تا هم احساس غريبه بودن نکند و هم اين که دوست دارد سنگ صبور شوهر خود باشد تا شايد بتواند کمکي کند. اما خانم ها بايد به اين مورد هم توجه کنند که بيشتر شوهرها مايل نيستند مشغله هاي فکري شان را با همسر خود در ميان بگذارند چون مي ترسند او را دچار نگراني و اضطراب کنند. به علاوه چون مطمئن هستند از عهده حل مشکل بر مي آيند فکر مي کنند تا آن وقت نبايد به همسرشان چيزي بگويند. گرچه نمي شود اين رفتار را صد درصد تأييد کرد اما آنها با حسن نيت چنين مي کنند. همسرتان فقط مي خواهد شما ناراحت نشويد. مردي که تمام مشکلات کاري خود را با همسرش در ميان بگذارد در واقع بخشي از بار آن را به دوش او منتقل مي کند. به جاي اين که از شوهرتان انتظار داشته باشيد تمامي افکار و اسرارش را با شما در ميان بگذارد، به او فرصت دهيد تا تنها بماند. در ضمن شرايط آرامش او را مهيا کنيد و تا مي توانيد مهرباني کنيد. اين رفتار باعث مي شود شوهرتان در کمال آسايش به مشکلش بينديشد و براي حل آن اقدام کند. در چنين خانه اي است که مرد مي تواند تمام غصه هايش را فراموش کند.

در این مقاله ی به بررسی این موضوع می پردازیم که " زن و مرد علاوه بر اینکه از کلمات مشابه استفاده می کنند گاهی تصوراتشان از کلمات متفاوت است "
از مشکلاتی که بین زن و مرد بوجود می آید این است که زن و مرد علاوه بر اینکه از کلمات مشابه استفاده می کنند ولی تصوراتشان از کلمات متفاوت است آنها حتی از جملات واحد معانی متفاوت برداشت می کند.
زنان احساسات خود را اغراق آمیز جلوه می دهند و محدودیتی در استفاده از لغات نمی بیند، اما مردان کلمات را واقعی پنداشته و واکنش های نامناسب نشان می دهند. مردان حرف های زنان را لغت به لغت معنا می کنند. برای زندگی بهتر به خانم ها توصیه می کنیم وقتی با همسرشان صحبت می کنند بهتر است کلمات را سنجیده و حساب شده به کار برند و آقایان نیز زیاد به نوع کلماتی که خانم ها استفاده می کنند، حساس نشوند و خرده نگیرند.

يکي از عمده ترين اختلاف هاي زوجين، دير آمدن مرد به خانه است. طبيعي است هيچ مردي حق ندارد بدون دليل موجه دير به خانه برود. اما خانم ها هم نبايد در صورت دير آمدن مرد به منزل، جنجال به پا کنند. خانم ابتدا بايد علت واقعي را پيدا کند تا از روي حدسيات و افکار منفي خود واکنشي نشان ندهد که رابطه را پر از خشونت و مشاجره کند.

زن بايد علت دير آمدن را سؤال کند وگرنه مرد فکر مي کند اين موضوع براي زن بي اهميت است، اما در عين حال زن بايد سؤال خود را با لحني آرام مطرح کند، آن هم پس از اين که شوهر شام خورد و کمي استراحت کرد. زن بايد او را متوجه کند که به خاطر نگران بودن چنين پرسشي کرده است. با اين برخورد ، شوهر مجبور مي شود با حوصله و به نرمي دليل دير آمدنش را توضيح دهد.

اما اگر زن لحن تند و غير دوستانه اي داشته باشد مرد احساس مي کند مورد بازخواست قرار گرفته، از طرفي هم خسته و گرسنه است بنابراين ممکن است حتي با لحن زننده اي مثلاً بگويد «به تو مربوط نيست»، يا سکوت کند.

 کنترل گریه در این روش شما کودک خود را به حال خود رها می کنید تا گریه کند و خود به خود به خواب برود و در این حین گاهگاهی به سراغ او رفته تا بهاو اطمینان خاطر بدهید.
در این روش اعتقاد بر این است که کودک شما به تدریج خواهد فهمید که گریه او نتیجه ای در بر نخواهد داشت وقتی که شما او را بغل نکنید او همان طور به خواب خواهد رفت.
قدم اول مطمئن شوید که کودکتان سیر و سالم است و زیرش خیس نیست و زمانی که هنوز بیدار است او را در رختخواب بگذارید تا بخوابد.
اگر وقتی که او را ترک می کنید اعتراض کرد پس از دو دقیقه دوباره برگردید به آرامش دست به سرش بکشید و چیزهایی برای ارام کردنش به او بگویید مانند حالا زمان خوابیدن است و سپس اتاق را ترک کنید.
قدم دوم اگر او به گریه کردن خود ادامه داد بگذارید زمان بیشتری از دفعه قبل بگذرد وسپس دوباره به سراغ او بروید و دست به سرش بکشید و همان کار را تکرار کنید به همین ترتیب ادامه دهید و هر بارزمان تنها گذاشتن او را بیشتر کنید یک ندت زمان را به میل خود انتخاب کنید .
مثلا بگویید بیست دقیقه و او را بیش از بیست دقیقه تنها نگذارید و پس از آن پیشش رفته و آرامش کنید.
قدم سوم شب بعد این مدت را افزایش داده و حداقل به سی دقیقه برسانید .
شما از همان ابتدا می توانید مدت زمان تنها گذاشتن وی را به جای دو دقیقه از پنج دقیقه شروع کنید.
قدم چهارم هر شب این مدت زمان را افزایش دهید . پس از چه مدت این روش نتیجه خواهد داد؟ این روش معمولا پس از یک هفته یا کمتر از آن نتیجه خواهد داد, اما بعضی از کودکان والدین خود را پس از چند شب خوب خوابیدن دوباره امتحان می کنند بنا براین برای انجام دوباره این روش آماده باشید .

بچه‌ها مدتها قبل از پاگذاشتن به دوران بزرگسالي فشار رواني را تجربه مي‏كنند. برخي کودکان مجبورند با مشکلاتي چون کشمکش‌هاي خانوادگي، طلاق، تغييرات دائمي مدرسه، همسايه‌ها، توافقات مراقبت از کودک، فشار گروههاي هم‌سال و بعضي وقت‌ها حتي با خشونت در خانواده يا جامعه‌شان دست و پنجه نرم کنند. بيشتر والدين كودكان نوپا آرزو مي كنند كه كودكشان بتواند تنهايي خودش را سرگرم كند. اين خواسته والدين منطقي است، چون كودك نوپا مي تواند اسباب بازي ها را بر دارد، با آن ها بازي كند، دنبال توپ بدود و كتاب ورق بزند. نوپاها آموخته اند كه مي توانند خودشان كارهايي انجام دهند و اتفاقاً اغلب هم در انجام كارها توسط خودشان پافشاري و سماجت به خرج مي دهند.

با اين همه يك بچه يك ساله همچنان دوست دارد دور و بر والدينش بچرخد، ما مي توانيم به او كمك كنيم كه بياموزد چگونه خود را سرگرم كند. جين فوي، متخصص كودكان در كاروليناي شمالي مي گويد: "كودكان نوپا اصولاً نمي توانند براي مدت طولاني به تنهايي بازي كنند". طولاني ترين زماني كه مي توانيد از يك بچه يك ساله انتظار داشته باشيد به تنهايي بازي كند چيزي حدود پانزده دقيقه است، دادن چنين فرصتي به كودك كاري است كه به انجام دادنش مي ارزد، اين كار تنها به اين دليل نيست كه شما فرصت داشته باشيد شام را آماده كنيد يا اتاق را جارو و گردگيري كنيد. دكتر اسكالار متخصص رشد در مركز مطالعات رشد و يادگيري دانشگاه كاروليناي شمالي در اين باره مي گويد:"تنها بازي كردن، تقويت كننده استقلال، اعتماد به نفس، خلاقيت، و مهارت هاي زباني است. اغلب مي بينيم كه يك كودك پانزده ماهه موقعي كه تنها بازي مي كند با خود چيزهايي زمزمه مي كند، چنين بازي هايي پايه و اساس رشد مهارت هاي زباني هستند.

گفتن "دوستت دارم" معمولاً برای افراد بسیاری دشوار بوده و نیازمند یک زمان مناسب است؛ اما حتماً لازم نیست که عبارت "دوستت دارم" را بر زیبان بیاورید تا طرف مقابل متوجه احساسات درونی شما بشود. هر چند این عبارت می تواند گویای احساسات بدیهی باشد، اما می توان از راههای دیگر نیز عشق را اظهار نمود، که چه بسا میتواند تاثیرگذار تر بوده و رابطه را بیش از پیش شاداب، سرزنده و سالم نگه دارد.

اغلب افراد جامعه جوانان را انسان هايي مضطرب و نگران تصور مي كنند ؛ ‌يعني افرادي با نوسانات عاطفي و هيجانات شديد و ناگهاني . جوانان با بسياري از برخوردهاي جديد و فشارهاي رواني خصوصاً در اوج دوران بلوغ روبه رو هستند و به اين دليل بعضي از آنان دچار مشكلات زيادي مي گردند .

بيشتر مردم بنا به برداشت هاي شخصي ، نوسانات عاطفي جوانان را جزئي ازتغييرات عادي و بخشي از دوره بلوغ مي دانند .

با وجود اين مشخص گرديده كه تمامي اين نوسانات عاطفي  نمي تواند ناشي از رشد و پيشرفت در دوره بلوغ و نوجواني باشد . در حقيقت براي بسياري از جوانان نشانه هايي مانند ناخوشايند بودن زندگي ، نارضايتي ، سردرگمي ، تنهايي و انزوا ، احساس بي ارزش بودن و رفتارهاي ضد اجتماعي و ... ممكن است و يا مي تواند نشانه هايي از افسردگي باشد .

گاهي اوقات در مجلات و يا کتاب ها مي خوانيد که «دعوا نمک زندگي است» و گهگاه از بعضي دوستان و آشنايان مي شنويد که مي گويند گاهي قهر و دعوا موجب تداوم زندگي زناشويي مي شود. اين عده از يک حقيقت کلي در مورد آدمي بي خبرند و آن اين است که احساسات انسان همانند آتش است. که با يک جرقه کوچک شروع مي شود و آنچنان زبانه مي کشد که ممکن است همه چيز را در اطراف خود بسوزاند و به خاکستر تبديل کند؛ و بر روي مشتي خاکستر زندگي کردن غيرممکن است.

بايد خيلي صادقانه بگويم بعد از بيست و پنج سال زندگي زناشويي هر بار که با شوهرم جنگ و دعوا دارم، آنچه که بعد از آن برايم مي ماند درد و رنجي است که روزها و گاهي هفته ها به طول مي انجامد. خيلي از زنان و شوهراني که زندگي زناشويي موفقي دارند و براي روابط خود ارزش و احترام قائل هستند معتقدند که دعوا و ستيزه موجب بهتر شدن و يا به قول عده اي نمکين شدن زندگي نمي شود بلکه باعث از هم پاشيدن زندگي و تيرگي روابط مي شود، چون سبب ناراحتي اعصاب، بالا رفتن فشارخون، سوء هاضمه، و مهمتر از همه از بين رفتن عشق و محبت در زندگي مي شود.

۱- با شوهري که از سر کار مي آيد چه رفتاري داريد؟

الف- چه بايد کرد؟

1- سلام و احوالپرسي معمول منتها با خوشرويي و گفتن «خسته نباشيد».

2- گرفتن کيف، کت و بسته هاي خريداري شده

3- دادن خبرهاي خوش

4- آرام کردن فرزندان و هر يک را به کاري مشغول کردن.

5- سريع آماده کردن ميز غذا يا چيدن سفره.

6- پرس و جو از اوضاع کاري روز و فرصت دادن به مرد تا حرف هايش را بزند.

و خلاصه به هر طريق مي توانيد احساس خوب خود را از ورود شوهر به منزل ابراز کنيد.

حرف ديل کارنگي يادتان باشد که مي گويد :«تبسم خرجي ندارد ولي سود بسياري دارد.»

یکی از دلایل عمده ای که باعث پرخاشگری و گاه حتی فراتر رفته و تبدیل به شکستن هنجار ها و بزهکاری می گردد سرزنش و نکوهش های بسیار والدین در دوران کودکی و نوجوانی می باشد.سرزنش هایی که در انتها باعث از بین رفتن اعتماد بنفس کودکان نسبت به عملکرد خود می گردد و بهمین منظور دائم تلاش می کنند تا بجای برآورد و بیان خواسته های خود به خواسته های دیگران توجه کنند چون آموخته اند که عملکرد ایشان اغلب مورد سرزنش و نکوهش قرار گرفته و ناگزیر برای بدست آوردن نوازش از جانب والدین و نزدیکان خود می بایست اینگونه عمل کنند. متاسفانه این عملکرد والدین در بسیاری مواقع با شکست روبرو می گردد زیرا هنگا میکه کودک کاری مورد انتظار را انجام می دهند، ولی نوازش دریافت نمی کند احساس می کند که به او خیانت شده است. بهمین دلیل بعدها او دچار مشکل شده و راه حل را در گرفتن انتقام با شکستن هنجارها و یا پرخاشگر می گردد. در اینجا نمونه هایی از این موضوع در زیر ارائه شده است.

اسلام و احترام پدر

اسلام برای پدرانی كه وظیفه ی خود را به درستی انجام می دهند، ارزش و احترم قائل است. این ارزش و احترام به حدی است كه در آیات قران پس از انجام وظیفه ، احترام به خدا و اطاعت از فرمانش  از احترام به والدین یاد شده است.

در اینجا چند نمونه از موارد ارزش و احترام پدر را ذكر می كنیم :

 اصل بر رعایت حكم پدر است و بدون اجازه ی او‏، جز در واجبات نمی توان گام برداشت.

 فرزند وظیفه دارد بال رحمت و عنایت خود را در زیر پای پدر و مادر بگستراند.

فرزند حق اهانت به پدر را ندارد، حتی گفتن اف.

حرمت پدر چون حرمت خداست و نمی توان آبروی پدر را زیر سؤال برد و شخصیت ا و را خدشه دار كرد.

 حال این همه احترام برای پدری است كه تمرین عظمت و لیاقت كرده باشد، عواملی كه سبب بغض و نارسایی در رشد و حیات خود و كودك است از خود دور كند و برای صلاح و فساد فرزندش و جامعه بیندیشد.

بسیاری از بگومگوها و مشاجرات خانوادگی ناشی از درست صحبت نکردن و عدم توانایی در رساندن مفهوم و منظور افراد است.

 برای کاستن از این مشاجرات متخصصین آموزش‌های مهارت‌های ارتباطی، تدابیری برای برقراری ارتباط مناسب تدوین کرده‌اند که به خلاصه‌ای از آنها اشاره می‌کنیم:

براساس تحقيقات انجام شده، بطور متوسط خانواده ها روزانه 10 تا 15 دقيقه براي برقراري ارتباط گفتاري وقت صرف مي کنند و اين امر باعث مي شود گسست عاطفي جايگزين استحکام خانوادگي شود .دکتر مجيد ابهري ، متخصص علوم رفتاري و آسيب شناسي اجتماعي گفت: در اين حالت (صرف وقت 15 دقيقه اي ) است که گسست عاطفي جايگزين استحکام خانوادگي شده و ضعف مهارتهاي ارتباطي باعث مي شود تا زن و شوهر و يا والدين و فرزندان نتوانند با يکديگر ارتباط کلامي برقرار کنند.وي ادامه داد: عدم برقراري ارتباط گفتاري بين زوجين باعث سردي روابط شده و اين سردي در سطح خانواده خود را بطور ملموس آشکار مي کند.اين متخصص علوم رفتاري و آسيب شناسي اجتماعي تاکيد کرد: گرايش عميق به دوستان و همسالان ، سرگرم کردن خود با مسائل غير مرتبط با زندگي و غير ضروري ، فرار از خانه ، افت تحصيلي ، انزوا و افسردگي از اوليه ترين نتايج ضعف ارتباط گفتاري در خانواده ها مي باشد.ابهري گفت: امروزه گذران وقت با سرگرميهاي کاذب باعث شده فرزندان کمتر پاي صحبت بزرگترها بنشينند و چت و پيامک را جايگزين اين محفل شيرين ارزشمند کنند ، اينگونه فرزندان با عواطف ضعيف رشد يافته و به سادگي نيز از همسر خود جدا مي شوند.عضو هيات علمي دانشگاه تربيت مدرس اظهار داشت: 70 درصد طلاقها مرتبط با ازدواجهاي زير 3 تا 5 سال است و اين امر نشاندهنده عدم توانايي زوجين در جذب يکديگر و رفع موانع مي باشد که خود نشانه بارز ضعف مهارتهاي ارتباطي است .

تعــــريف كمــــرويي

كمرويي، صفت فردي است كه به خاطر ترسويي،احتياط كاري و عدم اطمينانش،نزديك شدن به آن مشكل است.فرد كمرو هشيارانه از مواجهه با افراد يا چيزهاي مشخص يا انجام كاري همراه آنان بيزار است. در گفتار يا كردار خود ملاحظه كار است،از ابراز وجود بيزار است و به طور محسوسي ترسوست.ممكن است فرد كمرو كناره گير يابي اعتماد وياازخمير مايه ي ديگري باشد: شخصيتي پرسش انگيز، بي اعتمادومشكوك. فرهنگ لغت، كمرويي رابه عنوان ناراحت بودن در حضورديگران تعريف مي كند.امابه نظرنمي رسد كه اين تعريف مطلب زيادي به آنچه عموماَدرباره كمرويي مي دانيم بيفزايد هيچ تعريف واحدي كفايت نميكند. زيرا كمرويي براي افراد مختلف داراي معاني متفاوت است.كمرويي شرايط پيچيده اي است كه آثارمختلفي بر جاي مي گذارد، از ناراحتي مختصر تا ترس بي مورد از مردم و روان رنجوري حاد

علل كمـــــــــرويي

كمرويي علل مختلفي دارد، بعضي از آنها از اين قرارند

• وجود فــــرد كمرو در خانواده مثل پدر،يا مادر كمـــرو و الگوگيري كودك از او
• تحقيــــر كـــودك در خانه و مدرسه
• برچسب كمـــرويي بر كـــودك زدن و تلقين كمــــرويي به او
• مقايسه كـــودك با ديگــــران
• توقــــع بيش از حد از كـــودك داشتن
• تجارب منفــــي كـــودك در موقعيتهاي مختلف
• نقل مكان هـــاي مكــــرر خانواده
• تـــــرتيب توالد
• طلاق يا مـــرگ يكي از والــــدين
• آرمان گــــرايي والدين و يا جامعـــــــه

جايگاه خانواده

هدف اساسى دين اسلام ، تربيت انسان‏ها و تامين سعادت بشر در تمام ابعاد وجودي ، در تمام مراحل زندگى است. پيامبران الهى به ويژه پيامبر اسلام‏ (ص) ، براى اين هدف مقدس مبعوث شده و در اين راه نهايت‏ سعى خود را مبذول نموده‏ اند و در انجام اين ماموريت ، ‏به نيازها ، ويژگى‏ها و علايق فطرى بشر به عنوان يك اصل مسلم توجه فراوان داشتند. به همين جهت دستورات تربيتى اسلام و فرهنگ حيات بخش اهل بيت‏( ع ) ، دقيقا در راستاى پرورش فطرى انسان‏ها ، تدوين شده است. خداوند متعال براى تربيت افراد بشر ، كانون پر مهر خانواده را بهترين محيط تربيتى انسان قرار داده است. در اين مقاله به بررسى راههاى تقويت عواطف اعضاى خانواده ، در پرتو سيره و سخنان اهل بيت ‏(ع) مى ‏پردازيم.